Mi pequeña princesa

¿Existe alguna impotencia mayor que ver a una de las personas que más quieres en el mundo pasarlo mal? De verdad que no, y si la hay, espero no vivirla nunca.

Ya sé que parezco un disco rayado, que parece que no tengo mas cosas que decirte, pero lo repetiré hasta la saciedad: eres absolutamente INCREÍBLE y no existe un resquicio de maldad en tu cuerpo ni en tu cabecita loca. Pero sé que hasta que tú misma no te des cuenta de esto que te digo yo, de poco sirve que te lo repita cada día, pero lo seguiré haciendo si eso ayuda a que me ilumines con tu sonrisa.
Y es que me da igual, me da igual lo que piense el resto de lo que hagamos o dejemos de hacer y de lo que pensemos. Yo estoy tan segura de que tengo razón que me importa un bledo todo lo demás.
Y el que no se quiera dar cuenta de esto que estoy diciendo QUE LES DEN, me dan pena. No saben lo que se están perdiendo, de verdad que no lo saben.
Así que intenta sacar esa fortaleza que tienes dentro que admiro tanto y dale una patada en el culo a todos los gilipollas que te entorpecen el camino.
Te quiero mil millones.

Embaucador.

Mezcla entre olor a incienso, a tabaco y a ti.
Qué delicia.

You better move.

Di algo.
Dime algo que te excuse de tus malas acciones, que yo haré como que me lo he creído. Asentiré, sonreiré y haremos como que nunca pasó nada entre nosotros.
Una mentira más para el cajón de cosas que sé que no me tengo que creer.
¿Sabes?
He conocido otra felicidad.

Dalia negra

Dicen que los ojos son capaces de calarte el alma. Que pueden desnudarte en tan solo un segundo.
También he oído que con mirar bien a alguien, si consigues mirarle bien los ojos; puedes conocerle sin necesidad de abrir la boca.
Dicen que no existen dos ojos que sean iguales.
Y dime ¿qué te dicen mis ojos?
Que te acerques más. Que tenemos todo el tiempo del mundo, vayamos a perderlo a juntos.
Piérdete conmigo mientras pestañeo.

Como ese primer sorbo de café por las mañanas que te llenan, que te calientan cuando ni tu misma eres capaz de salir de la cama.
Como esa mirada de complicidad que hace que se pare el mundo que tenemos alrededor.
Como ese "¡Buenos días preciosa!" que te saca una sonrisa para el resto del día.
Como esa bocanada de aire después de quitarte un peso de encima.
Como esa risa que te da dolor de tripa.
Como ese primer beso con la persona de la que estás enamorado/a.
Como cuando ponen tu canción favorita en la discoteca.
Como despertarte por no tener más sueño.
Como desayunar tortitas en la cama.
Como un buen beso de buenos días.
Como el primer de sorbo de cerveza fría después de un día agotador.
Como sonreír solo por la calle porque ha saltado una canción el aleatorio que te recuerda a algo, a alguien.
Como darte cuenta de que has superado que te rompan el corazón.
Como largas conversaciones con personas que hacía mucho que no veías.
Como llegar a la cama agotada después de un gran día, y dormir plácidamente.
Como leer un buen libro.
Como escribir una canción.
Como olvidar las preocupaciones.
Como hacer deporte.
Como conocer a alguien alucinante.
Como emborracharse.
Como ser tú misma.
Como llorar de alegría.
Como llorar de tristeza.
Como soñar.
Como saber quienes son esas personas que van a estar presentes en tu vida pase lo que pase.
Como tener un buen día.
Como que alguien te alegre uno malo.
Como el sol, las nubes, las flores y los árboles.
Como tu bar favorito.
Como saberse una canción de pe a pa.
Como conducir.
Como dejarse llevar.
Como mariposas en el estómago.
Como la/s persona/s en la/s que has pensado al leer este texto.

Tienes los ojos de tristeza más bonitos que he visto nunca.

So raise your glass to the memories

Que la vida es preciosa y que hay que ser feliz.
Que siempre hay una razón para estarlo y el que diga que no está mintiendo. Porque estoy segura, no, seguríííííísima de que siempre va a haber alguien dispuesto a sacarte una sonrisa de oreja a oreja, y si lo consigue, ya habrás encontrado una razón más para estar feliz.
Yo también he tenido de esos días, de los que te preguntas a ti misma por qué te habrás levantado esta mañana de la cama, con el frío que hace y con lo poco productivo que ha sido mi día ¿no?
Pues estoy tan segura como lo estás tú, que al fin y al cabo si te has levantado es por algo,que algo tenía que pasar hoy, algo nuevo tenías que aprender hoy ya fuera bueno o malo, a alguien nuevo ibas a conocer hoy que va a aportar algo a tu vida...
Y si miras la vida de esta forma serás mucho más feliz, te lo aseguro.
Vendrán palos, obviamente, pero piensa que si llegan es porque lo estás haciendo bien, porque te estás arriesgando y no te estás conformando con hacerlo fácil, que al fin y al cabo no sirve para mucho ¿no crees?
Así que adelante, enséñales a todos esa preciosa sonrisa que ilumina tu cara.
Que mañana puede ser un buen día, solo depende de ti.

Don't ever forget to love.

Fumando hachís hago catarsis.

Quiero el de buenas noches contigo al otro lado de la cama.
Que nos riamos de cualquier tontería que se nos pase por la cabeza.
También que nos besemos como lo hacíamos antes. "Me gustan tus labios me saben a hachís" ¿recuerdas?
Y que hagámos el amor como locos, como si fuera la primera vez que nos vemos, que nos tocamos, que nos besamos.
Y dormir dormir dormir, hasta que nos muramos de hambre.
Que tus buenos días sean un modisco en el culo y un beso en los labios.
El desayumida a cargo del chef con cualquier cosa que haya en la nevera.
Y pasarnos lo que queda de día tirados en la cama.
Comiéndonos
Fumándonos
Bebiéndonos
Como si nada de lo que hubiera fuera de las cuatro paredes que nos rodean existiera.

"Todos los espirituales
los maestros de educación emocional
los psicólogos que hablan de no anclarse a nadie
los místicos que promulgan el camino de la autosanación
aquellos que miran por tu crecimiento personal
los expertos en autoestima
los que recomiendan ser fuerte
y depender solo de uno mismo


Tienen razón,
pero yo soy más feliz cuando tú me miras."

The whole world in your pocket.

Ha llegado el momento, el momento de liberarme yo a mí misma.
Creo que ya está, que me lo merezco. Que he luchado mucho y que no puede ser más ya.
No mereces la pena.
Creo que te había hecho de una forma en mi cabeza que no eres en realidad. Tenía tantas esperanzas puestas en lo nuestro que ha perdido toda su magia.
Así que ya está, se ha acabado el estar así.
Ha llegado el momento de disfrutar de la gente que me quiere de verdad y que está a mi lado.
Que te vaya bonito.

Echo de menos tus buenos días.

¿Sabeis cuando te acostumbras a la idea de una persona y tienes que cambiarla?
Eso sí que es una putada.

Chándal de fútbol y airmax, no hay más reina.

Solo son buenos insomnios si me despierto con tu recuerdo.
Hoy no podía ser de otra forma.
Lo peor es que en mi sueño me tenía que alejar para dejarte ser tú. Pero estaba tan a gusto viéndote desde la distancia, que prefería no despertarme.
Buenos días martes, son las 5 de la mañana y necesito un buenas noches tuyo.

Jódeme y escribiré mejor

Ya estaba tan acostumbrada a estar sin ti que se me está haciendo menos duro de lo que esperaba.
Aunque siempre me traiciona el maldito subconsciente y sueño contigo. Sonriendo y siendo feliz. Como si nada hubiera pasado.
Y no quiero despertarme porque soy feliz en esos sueños.
El problema es cuando suena el despertador y se evapora tu risa.
Y es entonces cuando vuelvo a la realidad, a la cruda realidad.

We kissed I fell under your spell of love.

"Y lo peor fue que te hice rutina, y cuando no estabas tenía ojeras, como si no pudiese dormir hasta encontrarte, quizá por eso de que para soñar hay que estar dormido, pero tú eras como un sueño y se me había olvidado la teoría"

We were born to die

El dolor de vacío interior, de soledad; es tan grande y tan difícil de explicar que te consume lentamente hasta dejarte hecho trozos.
Unos trozos tan pequeños que recomponer completamente se convierte en una tarea prácticamente imposible.

Qué alegría, qué buen día, qué bueno tenerte.

¿Sabéis ese tipo de personas que llegan de repente, sin previo aviso y para quedarse?
Pues ella fue de esas. Y menos mal que lo hizo porque ahora mismo no sé qué haría si no la tuviera en mi vida.
Y pensaréis que qué cursi soy, pero es que no se ha separado de mi lado ni en los peores momentos. Y en los buenos no hace falta decir que ha estado.
Siempre hay algo que hacer, algún tema que discutir o alguna caña para tomar. Y los pitis de liar que no falten madmoiselle.
Y aunque no coincidamos siempre y a veces me saque de mis casillas, la quiero como a una hermana más.
Que ganas de mudarnos a un piso lleno de Nesspreso, jamón serrano y Special K.
Por muchos años más.

Fase I: negación.

El primer lunes, y ya he tenido que cambiar el zumo por café para afrontar el día.
Me digo a mí misma que  no quiero verte para no acordarme de ti aunque en realidad sé que no quiero verte por miedo a verte más feliz de lo que estoy yo.
No me hago a la idea de que se haya acabado. Tenía tantos planes en la cabeza, tantos restaurantes para probar, tantos sitios a los que ir. Me moría de ganas de enseñarte miles de cosas.
Necesito hacerme a la nueva rutina.
No es justo.

Catarsis.

Siempre he sido partidaria de que quien no arriesga no gana.
Y que si en vez de ganar te das de bruces contra el suelo, te habrás dado tú sola.
No necesitas la opinión de nadie para hacer lo que quieres.
Está claro que los "ya te lo dije" volarán cuando te equivoques. Y a veces pueda que duelan incluso más que la equivocación en si misma. Pero son los riesgos que se corren cuando apuestas por algo.
No te arrepientas, para nada. Al revés, has sido valiente. Has apostado a la carta más jodida de todas, y sí, ha salido mal.
Ya saldrá bien.
Recuerda que hay que tirarse a la piscina para saber si el agua está caliente o congelada.

It's better to feel pain than no feel at all

Pero no me enfado
Y debería estar furiosa, me encantaría estarlo.
Qué fácil sería todo si fuera como nosotros lo deseamos.
Tendríamos a la persona que queremos a nuestro lado, a nuestra familia con nosotros para siempre, nuestros amigos no se irían ni nos pasarían cosas malas.
Pero ¿qué tipo de vida sería esa?
Una vida sin equivocaciones, sin errores, sin "y si no lo hubiera hecho...", y sin lágrimas.
Yo, personalmente, no quiero una vida así.
Una vida que no te hace madurar ni ver tus errores, no es una vida plena.
No hace falta que todo salga perfectamente bien para ser feliz.
Porque yo sé que cuando las cosas no salen, van a estar ahí para que sean más llevaderas. Y me va a hacer quererlas más (si es eso posible).
Pero me quedo pensando que lo hice lo mejor que pude en ese momento, que seguramente no fuera lo mejor que voy a poder hacerlo siempre.
Pero no te odio, me sería imposible odiarte.
Cuando has querido y quieres tanto a alguien odiarle se hace incluso más difícil que quererle. Porque eso sale solo.

Te has ido, lo sé.
No lo asumo, y me va  acostar hacerlo.
Y seguramente me lleve muchas lágrimas y caras largas aceptarlo.
Pero hay que ser fuerte, mayores tempestades nos han caído encima.
Y podré. Y podremos.
Y sí, siempre voy a estar.
Y siempre te voy a querer.
Por suerte o por desgracia.

De tanto estirar

La cuerda se está rompiendo.

La luna y las estrellas que la rodean.

¿Que qué quiero?
Fácil;
Un beso en la frente, que me cojas de la mano, que aunque me acabe de despertar de la siesta siga parienciéndote la chica más guapa del mundo, que pienses en mí cuando te despiertes, y que cuando te vayas a acostar pienses en lo genial que sería que estuviera yo ahí a tu lado abranzándote y haciéndote caricias por el pecho. Y que me lo cuentes.
Que si te pones tontorrón me detalles todo lo que me harás en cuanto estemos solos.
Quiero que me digas lo mucho que te gustan mis besos y mis medias rotas. Que mi risa es la sinfonía de tus días oscuros, y que no veras una lagrima caer por mis mejillas bajo tu consentimiento.
Que aunque sea un pato mareado y me encante hacer el bobo siempre me vas a seguir queriendo como soy.

No te pido la luna.
Te pido que por favor me hagas creer en mi misma.
Hazme creer que valemos la pena.

Hazte un porro y cuéntame tu vida aunque sea mentira.

Y me encantan tus besos por el cuello.

Me asusta.
Me asusta la velocidad que estamos tomando, y el llegar a casa y ya echarte de menos.
Me asusta que no me importe ver un partido de fútbol de mi equipo rival si es contigo.
Me asusta todo de ti, y a la vez me alivia el saber que te tengo.
Me encanta que te pongas celoso y que me cojas de la mano por la calle.
Y me encanta más aún que te pongas tontorrón y me digas chorradas.
Porque, por ahora, no tengo nada que recriminarle a las segundas oportunidades.

Llegar a casa y seguir oliendo a ti.

Es como que el mundo se para cuando nuestros labios se juntan.
He conocido pocas sensaciones que se acerquen a parecerse a lo que siento cuando me miras.
Creo que es ese lunar que me tiene hipnotizada.
Y más aún cuando te pillo mirándome, de sorpresa, inesperado.
Como tú.

Please baby never give up

B

Siempre habrá disputas. Sí.
Pero siempre nos querremos.
Hasta más no poder. Porque entre nosotras somos y formamos una.
Y eso nadie lo puede negar.

Sueños

He decidido liberarte.
Liberarte del peso que conlleva conocerme.
De tener que verme y soportarme
Y ser más feliz cuando hacemos como que no nos conocemos y que nunca nos hemos conocido.
Hagamos como que todos esos besos nunca fueron dados, y que todas esas caricias no fueron más que vanos intentos de una vida más plena a tu lado.
Cada día creo que me vuelvo más loca, o más cuerda. Depende de como lo mires.
Pero si algo tengo seguro es que creo que no lo aguanto más, así que eres libre para ser feliz.

Por último solo te pido que no mires atrás, porque me encontrarás y me romperé nuevamente. Y no quiero que tú me veas así.
Quiero que sigas teniendo el recuerdo de mi sonrisa siempre presente a tu lado.

Let the music change your mind.

Dicen que dormir todo lo cura,
excepto cuando sueño contigo que reaparecen todos los males.

Hacia mucho tiempo que una lágrima no recorría mi mejilla.

¿Alguna vez habéis soñado con una caída libre? Ese momento de no sentir nada, de sentirte completamente vacía.
Se parece mucho a cuando sientes que falta algo dentro de ti, que estás incompleta.
Muchas veces la música ayuda a rellenar ese vacío que sientes en tu interior.
No sabes si puede ser que tu corazón haya decidido darse a la fuga porque está cansado de aguantar a tíos que lo maltratan a su antojo.
O alomejor puede que haya sido tu hígado, que dice no poder aguantar ni una copa más de whisky que lleve marcado su nombre.
Por otro lado tenemos el cerebro, el que siempre nos mantiene cuerdos. El cabronazo que guarda en imágenes y palabras todos los momentos que te gustaría borrar de tu mente.
Ese sí que se podría ir, pero para no volver.
Y ya no sé si estoy soñando o qué.
Despiértame y arráncamelo todo. Para que al menos así no sea un pequeño vacío, si no un hueco completo.

First but not last.

No quiero móviles ni whatsapps ni internet ni mensajes.

Eso de tener que depender de si te ha hablado o no, si su foto de perfil ya no es la que os hicisteis aquel día o si su estado ya no es vuestra fecha.

Me repatea la "última conexión" y todo lo que ella conlleva. 

Quiero estar con ellas hasta el fin de mis días y que nos acabemos cansando de hacer todos los días lo mismo. Cada noche con uno y todas las mañanas con ellas.

Verdaderamente no quiero más, no pido más.

Me dan paz, me dan el amor y el cariño que necesito.

Hoy hace un año que hicimos el primero de muchos viajes increíbles juntas y espero verdaderamente que no cambie. Porque nos quedan muchas cosas por vivir. Nos queda mucha gente que conocer, gente que pasará, estacionará un tiempo y luego con las mismas se irá. Y yo lo sé, sé que las buenas vamos a estar. Hasta el final, porque no necesitamos más.

Habrá muchos hombres en nuetsras vidas, sí, eso está más que claro. Habrá muchos coches que rayar y muchas exnovias a las que tendremos que matar. Peor estaremos todas juntas para hacer que les piten los oídos y para que arrepientan de lo que dejaron pasar. Porque el hombre que desaproveche a una ellas, estará desaprovechando una estrella. No, mejor que una estrella, una galaxia.

Así que hoy solo pido que no se vayan, que se queden conmigo y no me abandonen nunca. Porque las necesito y sin ellas no podría haber llegado hasta donde estoy hoy. Les estaré eternamente agradecida cada día del resto de mi vida.

Every day's my birthday cause bitches love cake.

Me buscaste,
me encontraste.
Me agarraste
bien bien fuerte,
y cuando empecé de dejar de hacer fuerza para resistirme
me soltaste del todo.
Dejándome sin fuerzas por haberlas agotado todas intentándome escapar.
Y tú lo sabías.
Creo que fuiste la guinda del pastel,
un pastel hecho de "lecciones aprendidas"

Airplanes.

Hace mucho tiempo que dejé de creer
bueno, que el amor dejó de creer en mí.
Hace mucho tiempo que ya no busco una mirada que se parezca a la tuya
ni una sonrisa que inunde tanto.
Creo que ya no van a existir lunares que me embrujen tanto como el tuyo,
ni palabras, ni lugares.
Ya no quiero. No quiero que pase. No quiero que me pase.
Y me entristezco, porque siento que al perderte me pierdo. Que me abandona mi cuerpo, y no sé si lo recuperaré.
Me siento débil, mareada, incapaz.
Incapaz de afrontar una nueva derrota, una nueva desilusión o un nuevo abandono.
Sí, abandono. Cuando te fuiste me abandonaste, como quien abandona a perrito recién nacido en la calle. Indefenso, como cuando sentí que te desprendías y que no volverías.
No quiero porque sé que no voy a encontrar a nadie como tú, y que si lo hago tendré la vista tan nublada por tus besos, que seré incapaz de verle.
Por favor desaparece.
Bueno no, no desaparezcas.
O sí.
No lo sé. Solo sé que no quiero estar así.
Aunque la verdad es que ya no sé como soy sin ti.
Desaparece de mis sueños, de mi mente y de mis recuerdos.
Quiero dejar de quererte.
Por favor.
O no. O vuelve, pero no me abandones.
Quiero que los recuerdos se conviertan en momentos.
Rescátame otra vez. Lo necesito.
Tengo frío desde que no me siento entre tus brazos.

Gris.

Déjame crear una nueva realidad llena de nosotros.
De carreteras interminables.
De besos en cada esquina.
De mi cabeza en tu clavícula días enteros.
De cosquis sitemáticas antes y para dormir.
De viajes a la luna ida y vuelta agarrada a tu brazo.
De lunares por la cara, las piernas y la espalda.
De tatuajes con mil significados.
De pasión y deseo al amanecer.
De que todas las canciones hablen de nosotros.
De pitis y ginebra.
De que tus labios sepan a hachís los días impares.
De inseguridades, manías y defectos.
De zapatillas.
De sudaderas anchas y ropa interior.
De pasteles.
De mares y arena.
De azoteas.
De sexo y amor.
De compenetración.
De risas, sonrisas y carcajadas.
De complicidad.
De ir cogidos de la mano.
De pisadas.
De ti.
De mí.
De nosotros.

Si vuelves te lo doy. Te lo regalo. Eso y mucho más.
Pero no te vayas.

27

Después de tanto tiempo sigo echándote de menos y me muero por hablarte.
Por contarte lo que ha cambiado todo desde que no estás a mi lado para decirme que todo va a ir bien y cogerme de la mano.
Quiero decirte que se ha ido, pero se ha ido para siempre y ya no va a volver nunca más. Y sé que le vamos a echar de menos y que nada va a volver a ser lo mismo de ahora en adelante.
Me muero por contarte que me rompieron el corazon después de que tú lo dejaras hecho una mierda, y no una, sino unas cuantas veces.
También quiero decirte que ellas están bien pero echan de menos mi vitalidad de cuando era feliz a tu lado.
Estoy deseando que me cuentes cosas, que me cuentes qué tal te ha ido y si me has echado tanto de menos como te he echado yo a ti.
Tan solo quiero que me abraces tan fuerte como antes. Quiero que el mundo desaparezca mientras esté entre tu brazos durante unos instantes. Y respirar tu aroma, que me inunde, que me cale los huesos y me llene por dentro.
Que desaparezca y volvamos atrás en el tiempo.
Que me sonrías. Que te sonría.
Y que todo vuelva a ser tan fácil como lo era antes.

Demons

Viernes.

2:45 am.

Cinco whiskies en el cuerpo.

Y ella veía la vida de otra forma.

Aquel chico parecía más guapo que antes.

Esas hijas de puta que le habían hecho la vida imposible durante años parecían, incluso, buena gente.

La música parecía fluir por su cuerpo y no podía parar de moverse a su son.

Pensó, ahora o nunca. 

Copa en mano, cigarro en la otra, se subió a la barra más cercana y empezó a contonear sus caderas.

Sin pensar.

Hacía lo que su cuerpo le pedía hacer.

Se sentía más viva que nunca.

Cerró los ojos.

Para sentirlo mejor.

Dicen por ahí que las mejores cosas las hacemos con los ojos cerrados.

Como para que esa sensación, ese sentimiento, se quede grabado dentro de ti.

Que ninguna imagen pueda joderlo.

Y así lo hizo, y así sucedió.

Sábado.

15:27 pm.

Siente como si una carrera de caballos hubiera dado el pistoletazo de salida en su cabeza.

Abre el ojo derecho.

Demasiada luz (piensa).

Hunde la cabeza bajo la almohada.

No quiere salir de ahí.

No quiere que hoy le pase algo que jorobe la bonita sensación que le quedó de ayer.

Y de repente escucha una respiración, mezclada con algún que otro ronquido repentino.

Ahora sí que abre los dos ojos de golpe sin importarle que haya un foco del tamaño del sol encima de su cabeza.

Se gira un poco sigilosamente.

Y le ve. 

Comienzan a aparecerle flashes en la memoria.

Aparece su sonrisa.

Y esos grandes ojos miel que (recuerda) le hipnotizaron.

Ahí está.

Lo encuentra.

El lunar, bajo el ojo derecho.

Casi queriendo escaparse de su preciosa cara.

Mejor vuelvo a cerrar los ojos (medita), no se me vaya a escapar esta bonita sensación.

Tú. Sí tú. Que te vaya bien.

Aquí eso no vale. En esta vida puta, tus lamentaciones y problemas le importan un comino a todo el mundo.

No vale ni la pena que vayas con esa carita de pena y esos ojos llorosos por la calle para que te miren y se compadezcan de tu jodida alma. 

Parece que lo único que les llama es que te fumes un par de petas y le des una docena más de tragos a esa asquerosa copa que sostiene tu sucia mano.

Se oye mucho por ahí eso de "A palabras necias,oídos sordos" pero lo cumplen un décimo de las personas que lo dicen. Y me vas a decir que no, que tú eres más especial que el resto, que tú no te miras doscientas veces en el espejo antes de salir de casa, que no piensas otras veinte que sujetador te hace las tetas más gordas cuando estás de compras o los pantalones más apretados para que en vez de piernas parezca que lo que tienes son dos patas de pollo. 

Y es entonces cuando llega ese maravilloso chico que hace que dejes de lado todos tus complejos, que le parezcan adorables tus más estúpidas manías y que le guste más que vayas con la cara lavada que pintada como una puerta. Y ya cuando ha conseguido que encima te lo creas, que te creas que vales algo más, se esfuma. Desaparece sin más explicación. 

Me cago en la puta de oros ya. Volvemos al principio otra vez. Esto parece la historia interminable, un círculo vicioso, un principio sin retorno.

A partir de este punto comenzarán otra vez las rayadas de mierda en la cabeza, las inseguridades y el andar cabizbaja por la calle con carita de pena porque todo te recuerda a él. 

Pues no, ya está. Se acabó. 

Cambia esa canción melancolica que solo hace que te salten las lágrimas y pienses en sus preciosos y jodidos labios. Ponte la canción más feliz que conozcas y calzate los tacones más altos que encuentres en el fondo de tu armario.

Demuéstrate a ti misma que esta vez va a ser diferente y que no va a poder contigo.

 Y que cuando llegue el siguiente capullo que te cuente historietas preciosas para llevarte de excursión por su dormitorio, serás tú la cabrona que le hará poner canciones melancólicas para recordar tu maravillosa forma de comerle la polla.

Breakeven.

Y que después de todo, nos veamos y casi ni nos saludemos.
Como si fuera alguien más.
Pero a quien quiero engañar; si lo soy.

Viento en popa a toda vela.

Yo estaba dispuesta a llegar al fin del mundo contigo,
tú sin embargo te bajaste al principio del recorrido
sin razón aparente.
Dejándome sola en cubierta.
A la deriva.

Nothing inside.

Como cuando te tiemblan las piernas.
Cuando sientes que tu cuerpo ya no es tu cuerpo.
Ese momento.
Aunque no quiera que pase es consciente de que pasa, y pasará y que seguirá pasando.
Y hasta que no consiga controlar ese tipo de momentos sabe que no podrá controlar su vida.
Que habrá algo superior a ella que mueva los hilos de su corazón.


Sabe que hasta que no encuentre las tijeras adecuadas no podrá deshacerse de ellos.
Hasta entonces, sobreviviendo.

Vol. I

Lunes. 6:45 a.m.
Huele a café recién hecho y a jabón de ducha.
Abre el ojo derecho. Lo cierra. Abre el izquierdo. Lo cierra también.
Enciende la luz a sabiendas de que si no lo hace se quedará ahí toda la mañana, debajo de ese acojedor edredón.
Un día más.
Mira el móvil con la esperanza de encontrar algún mensaje suyo.
Nada.
Se levanta y se dirije al baño.
Se mira en el espejo y entiende el porqué de no tener un mensaje en el móvil a las seis de la mañana un lunes nublado.
Se acicala, desayuna algo rápido y sale corriendo a la parada del bus.
Lo acaba perdiendo como de costumbre.
8 minutos para el siguiente. Genial, ya se pierde la primera hora.
Buena forma de empezar la semana (piensa)
Llega a la universidad.
-Buenos días a todos!
No contesta nadie, como no podía ser de otra manera.
Y el día trascurre como cualquier otro lunes.
Con algún que otro café, cigarro y muchas risas con los compañeros.
13:30 acaban las clases.
Se pone la chaqueta, el gorro, los cascos y la música con el volumen a tope.
Comienza a andar cantando, movíendose al ritmo de la música. Que le invade.
Y en un cambio de canción escucha una risa.
La risa.
Esa risa.
Se topa con su sonrisa.
¿Casualidad?
Creo que desde ese momento dejó de creer en ella.

Try.

Todo se ve un poquito más gris desde que no estás.
Lo que antes me parecía diferente por vivirlo contigo, ahora es cada día igual.
Me levanto, voy a clase, vuelvo, algunos días entreno, duermo (o lo intento). Y vuelta a empezar.
Nada de mis días es emocionante, no hay nada que se parezca a lo que sentía cuando te veía. Cuando estaba contigo.
La rutina se vuelve más pesada desde que me dijiste que ya, que basta.
Desde que asumí que no era suficiente para ti,
desde que asumí que me había caído de ese pedestal en el que tú me habías colocado,
desde que dejaste de estar ilusionado,
desde que empecé a ser yo,
desde que dejé de ser yo.

Desde que empecé a ser un bonito recuerdo que un día te hizo sonreir.

Chipirón, todos los días sale el sol.

¿La vida te da de hostias? Pues ponle la otra mejilla.
Dile que se va a tener que poner mucho más puta si quiere verte llorar.

Huelga de sentimientos.

Recuero que hubo un tiempo en que no me imaginaba mi vida sin ti.

No me imaginaba un día sin ver tu sonrisa.

Ni se me pasaba por la cabeza que pudieras querer a otra, ni yo pensé que me pudiera volver a enamorar de alguien que no fueras tú.

Tú lo eras todo para mí, y yo lo era para ti. O al menos era eso lo que parecía.

Y me paro a pensarlo, y sí, estaba enamorada de ti, pero no lo estaba de mí. Menuda chorrada ¿no?

¿Cómo te vas a enamorar de ti mismo? pero ahora, he alcanzado un punto en el que me he dado cuenta de que si no te valoras a ti mismo, no puedes dejar que nadie te valore por lo que eres, por lo que has sido y por lo que puedas llegar a ser.

Así que puede que eso sea lo que llevo tanto tiempo haciendo mal. Ya veremos

Ciclogénesis explosiva.

Se ha convertido en mi rutina.
Echarte de menos es ya algo más de mi día a día.
Y así es como paso yo mis días, pensando en cualquier excusa para hablarte, sin encontrar nada lo suficientemente bueno como para romper este silencio.
Este silencio que me mata por dentro diariamente.
Y cada mañana me pregunto a mí misma qué fue lo que no pude hacer suficientemente bien.
Qué fue lo que te hizo perder la ilusión.

Mañana tenía que ser el día más feliz de todo el mes.
Mañana será el día más triste de todo el mes.
Mañana no estarás conmigo una vez más.
Mañana volveré a mi rutina diaria.

Miércoles.

Se va.
Y con él mi ilusión, lo que me daba fuerzas a levantarme cada mañana.
Mi soplo de aire fresco.
Eres algo así como la salvación de mis miedos y mis inseguridades.
Eres todo lo que necesito para poder salir ahí fuera y no temerle a nada.
Me quitas el miedo.
Mi miedo.
El miedo a mí misma y a todo lo que me rodea.
Ese jodido miedo que tanto me caracteriza. Desgraciadamente.

Creo que no sé estar sin ti a mi alrededor.
Sin tus "qui no".
Voy a echar de menos tu coche aparcado en mi portal, y no dudes que miraré cada día buscándolo.
Tus monólogos frente a los espejos.
Tu forma de inspeccionar la comida, como si fuera una operación.
Voy a echar de menos tu forma de hacerme reir con todo, de hacerlo todo más fácil.
Incluso mi esclavización por hacerte cosquis.
Cantar contigo en tu coche.
Y más que nada, cuando me dabas un beso. Sin venir a cuento, que eran siempre los mejores.



Y lo que más temo es que me digas que no me echas de menos mientras yo por dentro no pienso en otra que no seas tú.

Civillian.

Sí que hay algo peor.
Ser un mediocre.
Poner todos tus esfuerzos en algo, y no ser capaz de conseguir lo máximo.


Hay veces que me gustaría poder subir más la música.
Poder sentirla tan dentro de mí que lo siguiente sea desintegrarme.
Que mi cabeza no pueda pensar y solo sea capaz de sentirla.
Cerrar los ojos y que el mundo se pare, durante unos minutos.

Quiero que tú seas mi salvación.

Me encantaría que pudieras derrumbar todas mis inseguridades, todas mis rayaduras mentales.

Y que fueras todo lo que han sido los demás.

Lo que no han sabido ser.

Lo que no han querido intentar.

Por favor, no te vayas.

No te asustes cuando me encuentres de verdad.

Quédate y no me dejes.

Que yo sola sé que ya no puedo.

"And if you are in love , then you are the lucky one

´cause most of us are bitter over someone.

Setting fire to our insides for fun,

to distract our hearts from ever missing them.

But I'm forever missing him"

Youth-Daughter

M-M

Te voy a ser sincera, tengo un poco de miedo. Sé que es cacho topicazo de "pues como me han hecho daño ahora tengo miedo y no te muestro como soy del todo. Por si acaso" Pero es que desgraciadamente es verdad.
Imagínate que un día te cansas de mis tonterías. O que no quieres cogerme más la mano. O que no quieres volver a venir a verme.
O simplemente encuentras a alguien mejor. ¿Y qué hago yo si eso pasa?

Joder sé que no debería de pensar eso, porque si tiene que llegar ese momento, llegará; y en lo que pensaré no será en que te cansastes. Pensaré en tu forma de besarme, en tu manera de hacerme sentir la chica más guapa del mundo mundial con tan solo mirarme. Me quedaré con tus abrazos infinitos que me hacen sentir como que nadie me puede hacer daño nunca. Me quedaré con tu lunar debajo del ojo.

Y siempre voy a recordar lo que me dijiste ese día de Donoso. Nunca se me va a olvidar.

A,lo,mejor

Al principio todo es un poco raro, no sabes si vas muy guapa, no conoces a mucha gente, es todo un poco incómodo.

Conforme pasan las horas empiezas a conocer a gente con la que charlas, te ríes, compartes alguna anécdota. Crees que serán tus compañeros durante toda la fiesta y que te ayudarán a pasarlo en grande. Y de repente cuando estás en el baño oyes como una de esas niñas que acababas de conocer y te habían llenado de halagos, estaba criticando tu vestido y el grano que te había salido la semana pasada.

Después de este imprevisto te acercas a donde están las bebidas y te sirves una copa. En ese momento se te acerca el típico moscón al que no haces ascos porque básicamente no tienes a nadie mejor con quien hablar. Es el típico niño mono, que se sabe desenvolver y es relativamente divertido. Empiezas a fijarte en que es más guapo de lo que pensabas al principio, que parece un caballero y un buen chico conforme hablas con él. Aunque sigue siendo el típico chulito, pero tiene su encanto. Y de repente te besa y te asombras a ti misma de estar haciendo tal cosa. Pero no paras. Y de repente te das cuenta de que estás en una habitación, con el vestido subido y en sus manos en lugares donde no deberían estar. Y paras, quieres volver a la parte de hablar, pero él no. Y te vas. Oyes algún tipo de insulto conforme sales de la habitación, pero te son indiferentes.

Cada vez es más tarde y la gente empieza a irse. Te sientas en uno de los sofás, cerca de unas chicas que parece que se están divirtiendo mucho y no sabes cómo, acabas metida en la conversación. No se parecen en nada a las que conociste al principio y eso te alegra. Comenzáis a contaros cosas y acabáis descubriendo que tenéis más en común de lo que pensabais. Y por una parte te alegras de que haya ocurrido todo lo anterior, porque si no hubiera sido así a lo mejor no te habrías sentado en ese sofá a hablar con ellas, y no hubieras descubierto a esas increíbles personas.

Y mientras estás pasando un muy buen rato, miras el reloj y te das cuenta de que ya son las 7.30 de la mañana y que ya se han ido todas las personas que estaban en la fiesta menos las chicas del sofá y unos cuantos chicos que están por ahí jugando a algún juego relacionado con el alcohol. Tienes que empezar a recoger y algunos de los que estaban empiezan a escabullirse con las típicas excusas. Las del sofá se quedan, pero también algunos de los chicos que estaban jugando a esos juegos. Uno de ellos es especialmente atento y amable, y ayuda más que ningún otro. No le habías visto antes en la fiesta, pero parece un chico especial, en el mejor sentido de la palabra. Comenzáis a hablar de lo sucio que está todo y de los guarras que pueden llegar a ser las personas tirándolo todo al suelo, y acabais hablando de lo que esperais del futuro y de sueños nunca cumplidos. Sin saber cómo ese lunar debajo de su ojo derecho te ha embrujado hasta tal punto de no saber ni dónde estás.

Puede que los buenos se queden hasta el final, pero los mejores son los que ayudan a recoger al día siguiente.

Let the good times roll.

Y es cuando surge un imprevisto que vuelven a aparecer las jodidas inseguridades.
¿Seré suficiente?
¿Habré hecho algo mal?
Y empiezas a repasar todos y cada uno de los momentos, recordando todos los detalles pensando en lo que podías haber hecho mejor.
Soy demasiado pesada, tozuda y hablo por los codos.
Pues menuda mierda ¿no?
Piensas en todo lo que podías haber hecho mejor y te preguntas por qué no lo hiciste así desde el principio y no tendrías que estar ahora escribiendo esto.
¿Aprenderé algún día? Digo, ya es hora ¿no?

Que dé comienzo la reconversión.